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依米.继续前行,挣脱迷雾

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但使岁月静好,现世安稳……  

2011-09-12 15:10:14|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                       但使岁月静好,现世安稳……

在这样一个季节,我忽然很想念丫头。有时候觉得,似乎那并不是很真实的存在的思念,仅仅是原本两条绵延的人生轨迹突然在那一瞬间交叉,突兀的相逢,短暂停留之后突兀的分别,没有任何留恋、不舍以及念念不忘。但是那些片段却历历在目,斑驳却清晰,让人不禁想起,不禁回忆,不禁思念。

我想,那似乎可以叫做一见如故,仅仅是从第一时间就找到了那些相同的印记,仿佛看到了曾经的自己,站在同样的舞台上,即使调换了位置但依然扮演着相同的角色。老套的情节,相信爱上一个人有多美好,放弃一个人是多么悲痛。当爱上一个人之后甘愿放弃自己也不愿放弃对方。

我在第一次交谈的留言中告诉她我的手机号码,然后安静的等待着她给我打来。我知道她一定会打给我,就如同早已写好的剧本。我想我不是一个称职的演员,因为我没办法在知道结果之后还装作毫不知情的经历着结果的发生。所以当接通电话的时候我没有半点惊讶,就像和一个老同学打招呼一样。

她的声音特别好听,柔软的带着一丝慵懒的小资情调。但是这并不能说明她的判断力很好,因为她说她还以为我是女的呢。我想我从来没缺少过所谓的男人气概,至少我是这么认为的,不过对于她的评价我也表示可以接受。我说:你要是想把我当女人看我也觉得无所谓。

她笑。至今为止我觉得她的笑声是我所听过的最好听的笑声,那是一种让人听了觉得特别享受的笑声。我想她该是一个阳光明媚的女子,但是骨子里流淌着倔强的忧伤,我也一样,我们都一样,一样的人很容易找到共鸣点,但是却无法契合,彼此都有着同样的禁区不可触碰,都有着相同的企图无法达成,因为总是想着爱别人,却不懂得接受爱。

我们之间没有太多的故事,其实彼此早已对于那些轰轰烈烈的爱情嗤之以鼻,依稀存在的激情飘荡在平淡的日子中,显得那么漫不经心。偶尔会有小惊喜,毕竟我是一个不肯安分的人,但是却如何也找不到那年秋天在山顶对着电话大喊着我爱你的满足与幸福。

    有的时候觉得很挣扎,爱,或者被爱。

悲哀的是当我挣扎的时候,她也一样在挣扎。挣扎于彼此的挣扎,舍不得放手,却又怕接受。

现在经常想起,在我们在一起的时光中,自己究竟是一个导演还是一个演员。我策划着一些场景,编排着一些故事,然后身入其中享受自己创造的快乐,抑或悲伤,然后感染别人一起快乐一起悲伤。她是一个善感的女子,倔强的忧伤着,因为一些莫名其妙的事情而郁郁寡欢,或者因为一句话一个场景而疯狂的回忆起那些曾经过去的种种。她的眼睛很容易出卖内心的想法,于是我很疯狂的喜欢上了她的眼睛,还有她的唇,轻薄淡粉,隐约几分晶莹剔透,宛如其人,略施粉黛,干净的不可方物。

我喜欢坐在安静的场地安静的叙述一件事或者讲述一个人,想到什么就说起什么,杂乱无章漫无头绪,我享受这种絮絮叨叨的感觉,就像一个阳光明媚的午后慵懒的躺在露台的长椅上望着天边的浮云一样惬意。那种慵懒是一种流淌进骨子里的安逸,甚至觉得连呼吸都是一种多余。

那年我和小果经常一起躺在她家的露台上望着天空,那时候我们都还很年幼,那时候我们还固执的相信爱情,那时候她还很固执的喜欢我而我也那么固执的喜欢她。那时候她特别清纯,干净的仿若不染尘世浮华,我喜欢带她去到离家有点远的地方去,河边或者树林,只有我们两个人的地方,吃点东西聊聊天,那时候的日子简单至极,却久久印刻在脑海中清晰仿若昨日。那时候的我们有许多许多天真的誓言,现在想想不禁莞尔,许多故事就是这样,当我们一直想要坚持什么的时候,就发现离自己的坚持越来越远。许多年后,当我再次看见小果的时候,我宁愿那段青葱的岁月不曾真实存在过,我宁愿那个清纯的女子仅仅是我所幻想,我宁愿,一切都不曾拥有,因为无所谓拥有,也就无所谓失去。

我想我不仅仅是失去你。

后来当不再相信誓言或者不再相信爱情的时候,连那些所谓的失去,也渐渐远逝,不再想起。

丫头从不问起我的曾经,就如同我也不曾了解她的过去一样。每个人,都有一段悲伤,即使时光荏苒,也不会被岁月磨灭,那是青春的印记,印刻着那段最美好却又最伤痛的过往,或长或短,或精彩或平凡,都是人生中最美丽的时光。

在某一个时间遇见某个人,是幸运抑或是悲哀,在那样一个时候遇见丫头,两颗寂寞的心彼此找到暂时的依靠,互相慰藉。我想这终究是一种幸运的悲哀,因为寂寞而爱上一个人的举动颇有饮鸩止渴的感觉,用一种伤去治疗另一种伤,用一种疼来缓解另一种疼。

丫头是一个很好的女孩,可惜的是这个女孩并不属于我。她属于她的过往,那段印刻在灵魂上的青春。我不勉强,即使爱或者不爱,结果往往都是一样,不能在一起的人再勉强终不过相逢一笑泯恩仇。

相逢,一笑,泯恩仇。

一直以来都无法忘记的一段过往,该是属于我自己的印刻在我灵魂上的青春。那段美好,那么美好。

想念那年那个无比矜持的女孩声嘶力竭的那句我爱你。那年秋天,微凉。那个女孩就那么随意的走进了我的生命中并且在之后的很长一段时间里在我的生命中走来走去并且在之后更长的时间里随意进出。她的足迹遍布我生命的每个角落,在最脆弱的地方划下深深的痕迹然后若无其事的离开。那些曾经的点点滴滴就如同一根细而尖的针,扎在心上最柔软的部分,没办法拔出来,偶尔会发炎,然后疼痛的一塌糊涂。

可我却无法记住那一次次的疼痛,在我的记忆中只有美好和甜蜜。而心中的她永远停留在那年微凉的秋天声嘶力竭的喊着我爱你的那个无比矜持的女孩。有时候觉得,坚持也是一种坚持,而当越要坚持的时候,就会发现离自己的坚持越来越远。

世事无常,计划没有变化快。当我承诺说要为丫头做到什么的时候,我就只剩下一个承诺而已。而现在,我比承诺的时间要早三个月兑现了自己的诺言,也算是个给自己一个交代吧,也算是给那段美好的时光,为自己的坚持,做了最后一个交代。

但使岁月静好,现世安稳……


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