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依米.继续前行,挣脱迷雾

曾经的御用辅助,现在又该追随谁的脚步。

 
 
 
 
 
 

[置顶] 【原创】《HI,同桌的你!》——听说,依然记得

2011-3-10 10:27:00 阅读23643 评论826 102011/03 Mar10

听说,依然记得

记忆中的我们,青涩的,仿佛仅仅是嗅到,便能一直酸到心底,化不开、散不去,纠缠着,直到纠结着。如同我现在的回忆,随着时间的推移愈加纠结着,清晰而凌乱着,找不到任何头绪。就好像从来就没有过开始,便也再没有了结束。

记忆中我们就那样坐在了一起。有点突兀,也很自然。似乎我们之前就已经很熟络,也曾说笑,打闹,也曾偶尔心有灵犀的相视而望,目光穿越过重重阻碍,在某个角落,搜寻到期待的温柔。

记忆中你留着一头长发,如水一般的柔顺。那时后桌的男生经常拨弄你的长发,或者打个结,或者缠在圆珠笔上,或者仅仅是拨弄。你会烦,会不高兴,会生气,但从来不吵闹,你乖巧的像一只生活在笼中的白兔,厌恶但不反抗。你说那是懦弱,你讨厌自己的懦弱。我说那是温柔,我喜欢你的温柔。你笑,脸红,低头,不说话。

记忆中你聪明而且勤奋,成绩名列前茅。我紧随其后,从不想超越。每次拿到成绩单的时候你都会在背面写好多好多的话,密密麻麻。然后小心翼翼的装进信封,让我陪着一起去寄给在远方工作的爸爸妈妈。你经常收到爸爸妈妈寄来的礼物,时而简单时而珍贵。你快乐的像只清晨醒来的小鸟。在上课的时候偷偷的和我说着如何如何。

记忆中你有点小花痴,关注明星,但不迷恋。你从不上网,于是略带羞涩的请求我帮忙搜集关于某某人的资料。我总是故作清高,但却连午饭都不吃,跑去网吧很认真的抄下那些漫天飞舞的八卦新闻,仔细的收好,专注的仿佛是给心仪已久的女生的情书。然后下午饿着肚子,继续清高。

记忆中我们关系一直很暧昧,言不清,道不明。许多人打趣我们,我们只是默契的笑笑,

作者  | 2011-3-10 10:27:00 | 阅读(23643) |评论(826) | 阅读全文>>

dsd

2015-1-5 16:03:48 阅读592 评论0 52015/01 Jan5

作者  | 2015-1-5 16:03:48 | 阅读(592) |评论(0) | 阅读全文>>

每个人都有吃屎的时候

2013-9-16 11:18:35 阅读452 评论6 162013/09 Sept16

每个人都有吃屎的时候,没关系,直接咽。别嚼,就好。

抛开思想上的天马行空,我想我终究是一个天马行空的人。

这种人最大的悲哀就是太桀骜不驯。

我想起我在学校的那段青春,肆无忌惮的放纵的青春,那个时候总是觉得时间如此漫长,漫长到已经无法挥霍的地步,漫长到需要用一整天的时间来度过一整天,漫长到经历黑暗时却看不到黑暗,经历光明时却期待光明。

那个时候总是觉得时间那么漫长,总是觉得我还有很多的明天去做事,即使无事可做也还是有很多明天去找事做,即使找不到可以做的事情依然还有很多明天来抱怨无事可做。那个时候总是觉得我还有那么多的明天,但是最后才发现,原来明天只有一个,过完了,就没了。

然后的一段时间里总是很珍惜今天,那么深奥的感慨着明日苦短,人生几何什么的,然后把每一天掰开了揉烂了捻碎了来珍惜。睁开眼睛就喋喋不休的告诫自己一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。最后才发现其实自己忙忙碌碌之后什么也没有得到,什么也没有做好,什么也没有,也没有什么。

然后我终于明白了其实自己是一个对于时间根本就没有什么概念的人。

这他妈的真是他妈的一件非常他妈的嘲讽的事。

其实冷静下来想一想也对,我是一个从骨子里讨厌被束缚的人。记得在那段疯狂的青春中喊的最响亮的一个口号就是要挣脱宿命的纠缠。说白了就是不愿意听天由命罢了。那个时候总以为自己可以挣脱,或者就仅仅是为了证明自己可以挣脱。反抗,叛逆,以及拒绝。

一直都非常喜欢由着自己的性子来做事,喜恶形于色。典型属于浑身上下都是所谓的逆鳞,碰一下就嗷嗷

作者  | 2013-9-16 11:18:35 | 阅读(452) |评论(6) | 阅读全文>>

每个人都有吃屎的时候

2013-9-16 11:18:33 阅读441 评论0 162013/09 Sept16

每个人都有吃屎的时候,没关系,直接咽。别嚼,就好。

抛开思想上的天马行空,我想我终究是一个天马行空的人。

这种人最大的悲哀就是太桀骜不驯。

我想起我在学校的那段青春,肆无忌惮的放纵的青春,那个时候总是觉得时间如此漫长,漫长到已经无法挥霍的地步,漫长到需要用一整天的时间来度过一整天,漫长到经历黑暗时却看不到黑暗,经历光明时却期待光明。

那个时候总是觉得时间那么漫长,总是觉得我还有很多的明天去做事,即使无事可做也还是有很多明天去找事做,即使找不到可以做的事情依然还有很多明天来抱怨无事可做。那个时候总是觉得我还有那么多的明天,但是最后才发现,原来明天只有一个,过完了,就没了。

然后的一段时间里总是很珍惜今天,那么深奥的感慨着明日苦短,人生几何什么的,然后把每一天掰开了揉烂了捻碎了来珍惜。睁开眼睛就喋喋不休的告诫自己一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。最后才发现其实自己忙忙碌碌之后什么也没有得到,什么也没有做好,什么也没有,也没有什么。

然后我终于明白了其实自己是一个对于时间根本就没有什么概念的人。

这他妈的真是他妈的一件非常他妈的嘲讽的事。

其实冷静下来想一想也对,我是一个从骨子里讨厌被束缚的人。记得在那段疯狂的青春中喊的最响亮的一个口号就是要挣脱宿命的纠缠。说白了就是不愿意听天由命罢了。那个时候总以为自己可以挣脱,或者就仅仅是为了证明自己可以挣脱。反抗,叛逆,以及拒绝。

一直都非常喜欢由着自己的性子来做事,喜恶形于色。典型属于浑身上下都是所谓的逆鳞,碰一下就嗷嗷

作者  | 2013-9-16 11:18:33 | 阅读(441) |评论(0) | 阅读全文>>

做自己喜欢做的事情

2013-9-12 11:16:08 阅读335 评论8 122013/09 Sept12

做自己喜欢做的事情。

最近这几天每天晚上回到家脑子都昏昏沉沉的,原因无他,每天接受的信息量实在太大了。最近在恶补专业的知识,同时又海量的浏览新闻并筛选有价值的加以分析。这让我从长时间的吃饱就困,睡醒就饿的生活状态中突然转变过来,着实非常的不适应。不过即便是这样,依然没有丝毫想要退却的念头,原因很简单,就是我喜欢做这些。

转眼从天津那边来到黄岛快两年了,实际上一直处于闲逛的状态,做了一些临时工作,不过是为了糊口而已,整个心思放在了女朋友的身上,有点业余时间也用来钻研DOTA了。并不是说我这人没有积极向上的心态,而是我终究没办法把自己的精力投入到我不喜欢的工作当中。所以基本上每份工作中当领导找我聊天关于提拔我升职的时候,也就是我准备辞职的时候了。

我觉得在其位谋其职尽其责,既然我没有心思去做好它,那么也就别占着坑不拉屎了,对谁都不好。而且说实话,升职和不升职也差不了多少钱。还得管那么多事。

而两年来一直在寻找,是一种自我寻找,到底我想做什么事情。

早上看到有人在刷微博说,“妓女不能因为没有性欲就不接客,作家不能因为没有灵感就不写作。”做一个职位就要做好职位分内的事情,这是一种道德价值的认知,毋庸置疑。

但是我想,做一件事情和做好一件事情,从根本上就是天与地的差别吧。

最近在一家创业公司工作,(具体什么公司我就不和大家说了)两个老板和我一个员工,一共三个人。每天海量的工作,忙的不亦乐乎。但是我很开心,也非常积极。因为很多东西真正搔中了心底的痒处。就像两年前我在火车上遇到我女朋友的时候,就

作者  | 2013-9-12 11:16:08 | 阅读(335) |评论(8) | 阅读全文>>

人生若只如初见

2012-7-1 15:55:20 阅读538 评论10 12012/07 July1

人生若只如初见

一.

安阳下意识的搅动着面前的咖啡,目光偷偷打量着对面那个文静秀气的男孩。从两天前的第一次接触开始,男孩干净的笑容仿佛在她心中深深的烙上了印记,再也无法抹去。越是在寂静的夜晚就越发的回味,以及无法抑制的想念。于是,在他发短信来邀请一起去喝咖啡的时候毫不犹豫的应承下来。

咖啡厅舒缓的蓝调音乐肆无忌惮的渲染着温馨的氛围。安阳觉得自己的心中隐隐约约涌动着一丝期待。在那些曾经痴迷的故事情节中,这样的时刻总是会发生一些预料之外却又情理之中的情节。面前的咖啡已然完全失去了温度。对面的男孩有一搭没一搭的说着一些无关痛痒的话。安阳微微有些失落,就好像丢失了一件心爱的物件一般。女孩的心思总是无法捉摸无法控制,当然,也同样包括自己。

“嗯。其实我今天约你,是有件事情要告诉你。”男孩喃喃的说,更似轻言自语。

安阳微微抬起头,试图捕捉到男孩躲闪的眼神。

“嗯,其实……”男孩支吾着说。

安阳静静的等待着下文,准确的说是努力让自己平静着,把那些翻涌着的期待,深深的埋进心底。

“嗯,其实,我很喜欢你。”在这一瞬间,男孩仿佛变了一个人一样,目光灼灼的正视着安阳,那眼神中有着一股让人折服的气质,却又不失那浓浓的温柔。男孩顿了一下,用一种无法拒绝的语气说:“让我们在一起吧。”

安阳在一瞬间沦陷在那深邃的目光中。那目光,仿佛吞噬了她的整个世界。

二.

临近毕业的日子总是轻松的让人闲逸。但因为他的存在,安阳觉得每天都无比的充实。他是摄影系的高材生,在

作者  | 2012-7-1 15:55:20 | 阅读(538) |评论(10) | 阅读全文>>

渐行渐远....

2011-9-24 13:11:34 阅读632 评论18 242011/09 Sept24

总是不知道在什么时候会突然的想念你。

一晃过去了一些日子,平淡无奇的日子,相比较我们刚刚分开的那段日子来说,现在的心情该是平静的,波澜不惊。没有嫉妒、怨恨、以及纠缠不清的祈愿。我想我已经可以适应这样的生活,这样一个人的生活。每天工作、睡觉、吃饭,偶尔喝酒,夜里的时候会去网吧玩一段时间的游戏。偶尔熬夜到很晚,于是第二天工作时会很疲惫,看上去略带颓废。你知道的,我本来就是一个很懒散的人,对于生活的态度就是只要舒适就好。和你在一起的时候我觉得自己应该更多的学着做做家务,以便在以后的日子里能够更好的照顾你。现在虽然会了很多,不过却也懒得做了。

我已经将近四十多天没有去逛街了,这个应该算是一个小小的奇迹了。我想着如果可以的话,坚持到一百天的时候奖励自己一次狂欢,不过具体的狂欢内容却还没有想好,反正终归不会是去购物的。你知道的,我喜欢逛街,仅仅是因为喜欢走路的感觉。我每次去逛街买回来的东西都是为你准备的,即使你喜欢或者是不喜欢。而现在,我也没有买什么的必要了。

在没有你的日子里,我依然会经常蹦出一些稀奇古怪的想法来,我想,在我的骨子里还是流淌着那种不安分,只是随着时间的流逝而慢慢变浅变淡,我觉得有些可惜。那个时候,每当我有了什么念头的时候总是会想尽一切办法去完善它然后送给你你永远意想不到的惊喜,即使你喜欢或者不喜欢。而现在,我也没有做什么的必要了。

其实我也了解,很多时候你并不喜欢,不过却为了不让我失望而故作欢欣,往往那个时候我觉得你特别善良可爱,这也是我当初那么爱你的原因之一。我一直在心里把你当做我的小天使一般,集所有宠爱于一身,圣

作者  | 2011-9-24 13:11:34 | 阅读(632) |评论(18) | 阅读全文>>

但使岁月静好,现世安稳……

2011-9-12 15:10:14 阅读612 评论10 122011/09 Sept12

但使岁月静好,现世安稳……

在这样一个季节,我忽然很想念丫头。有时候觉得,似乎那并不是很真实的存在的思念,仅仅是原本两条绵延的人生轨迹突然在那一瞬间交叉,突兀的相逢,短暂停留之后突兀的分别,没有任何留恋、不舍以及念念不忘。但是那些片段却历历在目,斑驳却清晰,让人不禁想起,不禁回忆,不禁思念。

我想,那似乎可以叫做一见如故,仅仅是从第一时间就找到了那些相同的印记,仿佛看到了曾经的自己,站在同样的舞台上,即使调换了位置但依然扮演着相同的角色。老套的情节,相信爱上一个人有多美好,放弃一个人是多么悲痛。当爱上一个人之后甘愿放弃自己也不愿放弃对方。

我在第一次交谈的留言中告诉她我的手机号码,然后安静的等待着她给我打来。我知道她一定会打给我,就如同早已写好的剧本。我想我不是一个称职的演员,因为我没办法在知道结果之后还装作毫不知情的经历着结果的发生。所以当接通电话的时候我没有半点惊讶,就像和一个老同学打招呼一样。

她的声音特别好听,柔软的带着一丝慵懒的小资情调。但是这并不能说明她的判断力很好,因为她说她还以为我是女的呢。我想我从来没缺少过所谓的男人气概,至少我是这么认为的,不过对于她的评价我也表示可以接受。我说:你要是想把我当女人看我也觉得无所谓。

她笑。至今为止我觉得她的笑声是我所听过的最好听的笑声,那是一种让人听了觉得特别享受的笑声。我想她该是一个阳光明媚的女子,但是骨子里流淌着倔强的忧伤,我也一样,我们都一样,一样的人很容易找到共鸣点,但是却无法契合,彼此都有着同样的禁区不可触碰,都有着相同的企图无法达成,因为总是想着爱别人,却不懂得接受爱。

作者  | 2011-9-12 15:10:14 | 阅读(612) |评论(10) | 阅读全文>>

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